Oroscopo del sesso 2022.

12 - BILANCIA

Sarà meglio che tu ti dia a piaceri intellettuali nel 2022 Bilancia e che cerchi di coinvolgere nel circolo di lettura anche l’inquilino delle tue mutande dato che si sente trattato come il cane lasciato fuori dal supermercato attaccato al palo della luce per quella che doveva essere una spesa veloce e invece finisce per essere lo spesone per il pranzo di Natale.

11- LEONE

Con Saturno contro caro Leoncino non serve piangere sul sex toy scarico ma mettersi di buona lena a trovare metodi alternativi, autosufficienti e poco impegnativi per fare sesso. Riuscirai a trovare ogni difetto possibile alla tua dolce metà tanto che prima di spogliarsi avrà un’ansia da prestazione che manco all’esame di maturità. Ma ti sembra il caso?? Dov’è finita la tua leggerezza da boa di struzzo e manette sempre in borsa per ogni evenienza? Forse ritrovi tutto d’estate per un attimo breve ma intenso.

10 - ACQUARIO

Ad avere a che fare con te dal punto di vista erotico avremo un po’ di timore reverenziale come di salire sulla bilancia dopo le feste dato che la leggerezza emotiva non sarà proprio il tuo forte. Prima di spogliarci dovremo compilare dei moduli specificando le nostre intenzioni e magari anche mettendo qualche numero di telefono per le referenze. Il tasso di rinuncia è altissimo.

9 - VERGINE

Per colpa di Giove in opposizione per buona parte del 2022 sarai sexy come la moglie dello yeti quando è spaparanzata sul divano dopo il pranzo di Natale ma malmostosa come se il pranzo di Natale fosse stato dai suoceri. Quindi insomma per avere voglia di indagare nelle tue mutandine dobbiamo essere molto più che motivati oppure disperati, il che è sempre un’opzione!

8 - SCORPIONE

Sarai un pacchetto completo sotto alle lenzuola Scorpionaccio: sesso anche in coda al casello dell’autostrada, posizioni coraggiose che un bretzel a confronto è uno che non ci crede ma poi fiumi di paranoie assolutamente incontenibili qualsiasi sia il rapporto con il fortunato di turno. Dai traumi infantili ai problemi col capo dovremo sorbirci tutto e senza sbadigliare. Unica soluzione ricominciare in fretta a trastullarti.

7 - SAGITTARIO

Sarai davvero di pochissime parole nel 2022 ma purtroppo non sarà perché impegnato a pomiciare, caro mio. Anche se si sa che di solito le maglie della tua selettività in fatto di partner non sono strettissime, stavolta ti ritroverai a fare il prezioso e a interrogare la/il candidata/o a fare la metà del tuo cucchiaio come se fossi l’ispettore di polizia con il presunto colpevole.

6 - GEMELLI

Il tuo batacchio là sotto avrà spesso bisogno, per colpa di Giove a sfavore, di essere incitato come un boxeur dal mister mentre si prepara a salire sul ring per un nuovo round ma dopo che le ha anche prese come un romano da Asterix. Insomma Gemelli, quella sensazione di poter tacchinare anche una modella russa con le gambe che ti arrivano alla punta del naso non sarà sempre attiva.

5 - TORO

Anche questo 2022 sarà un anno in cui la tua adorata comfort zone te la scordi, quindi dimenticati la sveltina del sabato mattina prima della trasferta al supermercato, e anche la posizione del missionario senza pretese. Qui ogni urletto del partner andrà conquistato dandoti da fare di mani e pure di fantasia Torone e ti consiglio di rivedere l’elenco delle tue pratiche erotiche che potrebbero essere un po’ datate, proprio come i consigli sui baci con la lingua che si trovano nei femminili anni ’50.

4 - CAPRICORNO

Alla tua organizzazione non si sfugge nemmeno se te la si dà Capricorno: le tue tabelle di marcia erotiche saranno come quelle del corso intensivo per pornodivi, e anche tu alla fine rilasci un attestato di frequenza. Insomma, fantasia e desiderio non ti mancheranno, tanto che spesso dovrai disdire la sessione di caccia alla volpe (di peluche, s’intende) perchè hai del sesso arretrato da smaltire che ti aspetta già sotto le coperte. È un duro lavoro ma qualcuno lo deve pur fare!

3 - CANCRO

Lo so che non te l’aspettavi di essere qui sul podio dei segni più hot per il 2022 ma sappi che potrai sfruttare a tuo favore anche quest’aria da chierichetto alla messa della domenica, per proporre porcate da far arrossire anche una dottoranda in scienze degli orifizi. Non è più tempo di tecniche di approccio soft come la mano morta al cinema: qui punti la preda come la smart punta i parcheggi impossibili.

2 - ARIETE

Nel periodo estivo, quando le gambe si scoprono e gli ormoni si risvegliano come le marmotte dal letargo, a te Ariete bisognerà proprio mettere la museruola e starti lontani nei giorni di Luna piena perché al muro non attaccherai solamente i quadri, ma anche le tue prede erotiche. Nessuno però se ne lamenterà e anzi il tuo numero di telefono girerà nei bagni di tutti gli Autogrill con ottime referenze!

1 - PESCI

Ti abbuffi di sesso come al cenone di Capodanno quando hai pagato la quota fissa come all’ All you can eat! Giove ti rende libero, voglioso, trasgressivo e predisposto al nudismo manco fossi a Woodstock, e stai sicuro che convincerti a rimetterti le mutande sarà spesso davvero difficilissimo. Quando leggi gli altri oroscopi salti proprio il capitoletto “lavoro” perché a te basta fornicare. Fonte: deejay